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言わせたいだけじゃん

余裕が無ければ嘘など言えぬ。

『イライラするなよ』なぞよく言える。

自覚もせずにアチコチ当たり散らす人間が。

イライラする事を自覚していて、イライラしている状態の人間に『イライラするなよ』ってのは無理な話。

既にイライラしている。

感情のコントロールが出来る状態なぞ、一朝一夕に出来るならそれは画期的な発見だ。

同じ環境に置かれ、同じ音を一人でずっと聴いていて耳を塞がずに居てみれば良い。

複数で居ても、泣き叫んでパニックを起こして暴れる人も少なくない音を逃げ場の無い場所で聞き続けてみれば良い。

誰も『解った』なんて言えなくなるだろう。

言えるのなら、それは誰かの為につく嘘だ。

アイテムも使う、コントロールの術も考える。

ただ、一朝一夕には無理な事だ。

できない約束をするなんてしない。

できもしない事をやれるなんて弱音を吐かないように道を塞ぐ自殺行為に等しいから。

どれだけこの言葉を投げ付けて、望んだ言葉を得ようとする事が残酷か。

理解をしてる、知ってる。その言葉がどれだけ残酷な言葉か。

解らないと言う言葉の方が期待しないで済むからよっぽど優しい。

だって、一つも理解してないのに期待させておいていつも裏切るから。

解っててこう言う事をするならば、俺は「何故?」と疑問に思わなければいけない。

「解っててやる、ならば嫌がらせか?わざとか?」と思わなくてはいけない。

じゃなければ、『知っている、解っている』と言う事実との辻褄が合わなくなってしまうから。

それならば『理解できない』と言う言葉の方が、残酷で優しい言葉だ。期待しなくて良い分。

無理を言われて無理と答えて、不満溢されてもそれは理不尽だ。

既にイライラしていて、余裕が無いのだから。

YESが欲しいのは、誰でもない自分が抱く不安を癒す言葉だろう。

アフターケアと言う状況報告と結果は連絡出来ても、YESマンにはなれないよ。

俺が欲しいのはその場から逃げ出せる位の助けだし、その目的は果たせたけれど、対価も大きかった。

助かったけど。

耳栓しても音は聴こえる。

予想通りと言えば、予想通り。

音は小さくなっても、音域調整しても、根本に子供嫌いが有る以上は限界も有る。

可愛かろうと、何だろうと、メリハリが付きすぎてしまう部分は有る。

そんでもやることはやる。

相手に罪は無し、やる事も努力もする。

しかしながら、努力は努力だ。

頭の中で計算して組み立て続ける結果だ。

無条件に注ぐ愛情など持ち合わせても、貰ってもいないまま育ってて、与えろなんて無理だからな。申し訳ない事に。

コンプレックスの塊だからな、とっとーに申し訳なく。

愛情が貰える場所で沢山貰って来いとよく思う。

限界は限界だから、無理はしない。

後に残すと何れ爆発するから。

最近になってやってる本人は最悪な癖だと自覚無いのだなと解ってきた。

諦める努力をしなくては、とは思ってるんだけどね。

こっちにとっては激しく煽られても、煽ってるつもりも喧嘩売ってるつもりもないのだから、スルー出来なくてはいけない。気が短い自分が悪い。

わざとらしい溜息とか、わざとらしい同意とか、ホント感情逆撫でするんだよね。漫画みたいにバカにしてんの?ってレベルに大袈裟だから。みんなそうなのかね。そうなら、俺はとても生きづらいわ。

まるでわざとそうしてる漫画の動作レベルに大袈裟だしね。

言ったって、仕方ないけどね。

自覚してない、このテの人達はきっとみんなそう。

俺が有った事ある人は皆わざとらしい感情がこもってない棒読みで反応してる事さえ自覚してなかったし。

それ故に、煽ってる、バカにしてんの?って思わせる事も、自覚してないんだから。

癖だから、意識してないから感情なんて必要ないのだろう。だから感情を撒き散らす。

無駄だから、諦める努力をしなくては。

一人二人でも無いのだし、諦めなくては。

人は人、自分は自分。

生き辛いもんさ、ホント。

2ずれていれば諦められたのかも知れない。

目に見えて無ければ諦められたのかも知れない。

1.5のズレで、1だと思って生きてきて、実はマイナス0.5だったこの人生。

どっちに転んでも、1にはならない。

何故1ではないのだろう。

つくづく思う。

与えたくても解らない。湧いてこない。理解できない。

形を知らない。

そう言うものなのだと理解したら、凄くシックリして、それは絶望だと思う。

愛情を理解しきれないのも特性の一つなんだと思うと、これ程シックリ来る事実も無い、辻褄合いすぎて。

額面通り受けとる事も、幸せを感じ難くて空虚なのも。

ただ、それは0じゃなくて0.5で。

与えられなかったの当然で、不の連鎖してんだと理解したら、ソレ非常に理不尽過ぎんだろと腹立って先日のジジイの台詞の理不尽さに更に腹立って、絶望する。

非常に自覚無く理不尽を言う。

親が何も教えずに見て覚えろとはコレ如何に。

愛情を受けとる事も出来なくては、そら理解も無理で、知らなければ与える事も出来ないのだろう。

頭悪すぎるのだろう。ソレ故に、何故この動物モドキに親面されなくてはいけないのだろうと思う。

このナマモノの血が此処に有る事を呪いたくなる。申し訳なく思う。

この脳ミソが存在すんのを申し訳なく思う。

やる事はやるが、取り繕う事が限界だと思う。

どう言う物なのかはあまり解らない。

親と言うナマモノが絶望過ぎて、理解なんて一生無理。

何故生きてんだろ。

あー、気付かなくて良かったのに。

良い意味でも悪い意味でも有るものの、落ち込みな時だと絶望にしかならない。

寝て起きたら平気にケロっとしてるだろうが、気付かなくて良かったな。

愛情ホルモン不足によくなるのが発達障害とは言うが、それの原因コレっては気付かなくて良かったな。

すげー嫌になるから、気付かなければ良かったのに。

申し訳ないな、ホント。

我が儘で。

理解なんてされないし、ホント、生きづらいなぁ。

理解すればする程、生きづらい事を理解する。

気付かなくて、御天気で、そう言うものだと生きてたら、きっともっと楽だったんだろう。

努力すればする程、鬱になるとはよく言ったもの。

かと言って、努力を辞めたら今までの自分の否定。

なんて生きづらい世の中なのだろう。

言い訳だらけの誰かさんと同じような諦め人生なんか真っ平ゴメンだけどね。ダサい。吐き気がする。

そうするならこの世からオサラバする。

やれる事やって、諦めるまでの人生。

何年先かは知らんけど。

まぁ兎に角生きづらい。きっと生まれて来る予定じゃ無かったんだろうよ。